Воспоминания о колледже

Кто я? Смотрю в зеркало, и вижу нечто маленькое и тощее. Вроде бы живая, вроде улыбаться умею. А на душе гарью отдает. Да, жертва. Жертва собственной профессии. Противно. На самом деле противно, когда приходишь на вызов, а тебе заявляют о том, что не понимают ничего в простых, на твой взгляд, вещах. Думаешь: «вот придурки…» А на самом деле просто начинаешь понимать, что твое знание, твоя профессия уже понемножку съедает саму тебя. Сидишь, копаешься в железе, или в программном обеспечении, казалось бы: да что может быть проще, чем создать подключение к интернету путем витой пары? Всего – то обжал кабель и готово дело, потом IP проставил везде и шлюз настроил – тьфу, фигня вопрос. А как начнешь что-нибудь простое впаривать какому-нибудь зачуханному бухгалтеру или секретарше, так они вылупляют глаза по три аршина и пойди пойми их, а заодним и тебя саму. Гадко. Гадко на душе, от того, что начинаешь волей-неволей считать, что ты такая одна на свете. На самом деле у тебя есть еще тридцать два раздолбая в группе, которые по идее и появляются на занятиях чаще, да и учатся получше тебя, а на деле смотришь, бывает, их отчеты по производственной практике, и не знаешь, что делать: плакать, или истерически хохотать от той ереси, которую они там написали. Умиляешься над совершенно обратным правильному оформлением – а потом опять же, сама не замечаешь, что начинаешь выполнять эту работу за них же. Парадокс! Казалось, знаешь саму себя очень хорошо. А вот и нет. По полгода не ходишь на пары – мысли о профессии выветриваются черти куда, потом приходишь – добро пожаловать на практический зачет. И просто подходишь к столу и начинаешь разбирать, искать неисправности у той техники, которую ты мало того – не видела в глаза, в руках доселе не держала. Скучно. Скучно от того, что в группе у меня всего один единственный друг. Казалось бы – парень, должен меня постоянно «обувать» и обвинять в непрофессионализме, и все такое. Да вот хрен тебе, мисс Коннорс. Он раньше у тебя зачет перепишет. И уйдет с пятаком, а тебе поставят чертов незачет, потому что дашь свою работу одному – все тридцать с лишним человек ее просто скопируют и сдадут как свою. А потом уже начинается пустой хохот с моей стороны. Никогда не увлекалась ни простыми компьютерными игрушками, ни онлайновыми – единственная моя безграничная любовь рассчитана на форумные ролевые игры, единственное что уважаю для себя – так это искать лаги, багги и ошибки в лицензионных геймах. Да-да, не удивляйтесь, я своей профессией на всю голову трахнутая, это уже всем давно известно как белый день. А что? Это отлично тренирует!! И вот, сидишь на парах, слушаешь про знаменитую «линейку», да «тюрягу вконтакте», и такая тоска берет – что хоть волчицей вой в лунную ночь. Просто смешно – как так можно, на такой специальности учиться и фанатеть совершенно не от того, что приносит истинное удовлетворение от профессии, а просто, извините, хернею страдать. Глупо и мерзко. Вот вам и причина, почему я не хожу на пары… На самом деле очень хочется исчезнуть, просто исчезнуть. Из города, из этой жизни, из всех этих проблем, от понимания того, что я здесь в принципе никому и никогда не нужна, и не буду нужна как профессионал, а не как кто-то, с кем можно посмеяться, поболтать и прочее. Грустно. Я из тех людей, кто разочаровался во всех гороскопах, мифах Древней Греции и других художественных произведениях не от мира сего. Полной ерундой мне представляются и многие фильмы, а также сама возможность, данная мировым пользователям Интернета, быть фанатиками той или иной актрисы/актера, или же какого бы то ни было произведения. Но многие настолько влюбляются в свои идеалы, что даже созерцать это противно. Да, у каждого должна быть цель. Кто-то хочет быть похожим на идеал, кто-то хочет достичь вершин в бизнесе – да цели у всех разные, равно как и старания их достигнуть, но каждый по-своему бывает счастлив – и когда получит желаемое, и когда просто продвинется к своей мечте хоть на шаг. А вот у меня все намного безнадежнее – я не ношу за собой никакой определенной цели. Раздробленность в мыслях и грубость на словах – вот самое идиотское кредо, которое вам, уважаемые читатели моего дневника, доводилось узреть. Но это мое кредо, и ему я не изменю. Конечно, я знаю, чего я хочу добиться в этой жизни, и у меня это все обязательно будет – это только лишь вопрос времени и сил. Но по-настоящему счастливой и полностью удовлетворенной всем (профессией, семьей, домом, и прочими благами) я не стану никогда. Вот такой я человек. Не очень хороший, но верю, что и не очень плохой.

О возвращении
Прямо сейчас я иду по натянутому канату. Высоко. Если слишком наклониться влево, то можно запросто упасть в болото непонимания, скрепленного яростью, и дающего такой эффект, словно ты родилась для того, чтобы кипеть в адском котле. Если же рухнуть вправо, то можно будет насладиться кратковременным полетом, и такой сильной болью, которую не каждое выдержит сердце. Именно сейчас, когда жизнь должна казаться малиной и должна быть кипа надежд на будущее – я начинаю понимать. Понимать, что у меня ничего нет, да и добрым отношением к себе я особо не разжилась. Уж лучше уйти сейчас. Все, к чему я стремилась, все, за что я готова была сдохнуть, все, ради чего я пахала как вол, рассыпалось, словно шелуха. Понимать то, что я никому нахрен не нужна, что меня готовы раздавить при любом удобном случае. Причем чем тоньше и ровнее меня размажут под тяжестью армейских ботинок, тем будет лучше для всех. Но я это сама заслужила, и мне этот крест нести. Возможно я даже сделаю из этого самого креста оружие. Правда, тогда я действительно стану железобетонной. И тогда уже мне даже я сама помочь не смогу, не говоря уже о друзьях. При всем этом раскладе – вы у меня есть. Друзья. Самые прекрасные, самые замечательные, самые приятные для меня люди. Кроме вас у меня никого нет и вряд ли кто – то появится. Сердце у меня всего ведь одно… И дарю я его Вам...