Boston: feel the taste of life

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Boston: feel the taste of life » Архив тем » Сборник анекдотов vol. о.2


Сборник анекдотов vol. о.2

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

- Хорошо-то как, Настенька!
- Я не Настенька...
- Все равно хорошо.

0

2

- Ты бы переспала со мной за сто долларов?
- Нет, ты что... я не такая...
- Пойми, мне очень нужны эти деньги.

0

3

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение? в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

0

4

Едут 2 ковбоя - Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

0

5

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется : - вот смеху -то будет !Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

0

6

Фраза "Всё будет Coca Cola" стала не актуальна..
"Все будет Литр водки" лично меня, больше успокаивает.

0

7

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?"

0

8

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!"

0

9

Сижу дома, книжку читаю, мама приходит, удивлённо на меня смотрит, и спрашивает: "А что, интернет не работает?"

0

10

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

0

11

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

0

12

-Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый друг Алёша! - Твою мать, это же мертвый лось!!!! - Пойдем, Алёша, нам здесь не рады. ©

0

13

Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

0

14

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

0

15

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:
Парни: Два козла!
Продавщица: Я вижу

0

16

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?

0

17

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

0

18

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне её держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

0

19

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

0

20

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор откуда?

0


Вы здесь » Boston: feel the taste of life » Архив тем » Сборник анекдотов vol. о.2