Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Если меня понесет, может унести совсем в сторону.
Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.
Заткнитесь, пожалуйста!
Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
Мне кончить, да?
Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.
Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.
Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
Закройте рот! С той стороны.
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
Очень немножко неудачно.
Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.
Сейчас всем кому-то два поставлю!
У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
Цель определяет, куда и что будет делать человек.
Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.
А на головке у нас - орган зрения.
Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.
Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.
Замолчи со мной разговаривать.
Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.
Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!
Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!
Обзовем угол тремя буквами.
Роман о любви "Три товарища".
Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!
Вам бы только обкуриться и спать лечь.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Спасибо за внимание, я кончил.